감상평을 쓰면서 느낀 소회

글 올리는 게 무슨 소신발언 올리는 것 같이 벌벌 떨린다만,

그래도 올려본다.

본인은 최근에 감상평을 많이 쓴다.

영화 감상평도 쓰고, 소설 감상평도 쓰고, 가끔식 오듣앨로 올리는 감상평도 쓰고.

하지만 늘 드는 고민이 있다면,

내 글은 어디까지나 정해진 선 안에서 노는 느낌이다.

어느정도의 비유, 어느정도의 감상, 어느정도의 불만.

내 스스로가 발전을 하고는 있는 걸까 하고 의심이 든다.

어떠한 초월적인 감상, 앨범을 완전히 보는 시각.

그런 것들이 내 글에서도 나올까.

그렇게 고민하던 차에, 깨달은 것도 있다.

애초에, 내가 애매한 인간이라서 였던 것 같다.

애매하게 음악을 들으며, 애매하게 소설을 읽고, 애매하게 작품을 보는 것.

그런 애매한 경험이 아마 그 선을 뛰어넘지 못하게 만든 원인 이었을 것이다.

원인을 찾았으니, 이제 해결을 하면 되는 것 아니냐 하겠지만,

나에게 그런 예술에 대한 사랑은 없었다.

최근에 위플래쉬를 봤었다.

거기서 주인공이 예술에 미치는 순간을 보며,

섬뜩함과 동시에 동경심 또한 들었다.

나는 저렇게 글을 미치게 쓸 수 있나?

라고 나 자신에게 물었을 때, 희망이 보이는 것 같기도 했지만,

난 그럴 수 없다는 것 또한 너무 잘 알고 있었다.

몇문장 적을 때 마다 20$에 결제한 chat gpt한테 물어보며 의존하는 게 나다.

난 예술이 아닌, 그저 나약한 인간이다.

여기에는 아마 음악에 제대로 미쳐있는 사람들이 있을 것이고,

그런 사람들이 감상평을 정성스레 쓰고 올릴 것이다.

그 사이에 내가 있다는 것이,

처음 듣는 앨범을 끝까지 들어보지도 않고 일단 들으면서 감상평을 쓰던 내가 있다는 것이

참 가짜가 되는 기분이다.

예전에 나는 감상평은 실존적 가치를 지닌다고 말했었다.

그리고 그 말은 여전히 진실이다.

하지만 지금 나는 그저 내 감상평들이 남들보다 안좋게 보인다라기 보다,

내 감상이 아닌 것 같을 뿐이다.

뭐, 사실 이 글은 커뮤니티 맥락적으로 너무나 뜬금없을 것이다.

3시간 전만해도 감상평쓰는 거 즐겁다면서 갑자기?

같은 감정.

나는 감상평을 쓰는 게 즐겁지만,

또한 그것이 즐거운 일이기만 한 것이 아니라는 것을

이제서야 드러냈을 뿐이란 것을 알아주었음 싶다.

이거는 일종의 항복 선언이기도 하다.

위기를 넘지 못하고 좌절하는, 약자.

물론 나도 뛰어넘고 싶지만,

내가 약자인 걸 어떡하나.

이 글을 똥글로 전락하는 걸 막기 위해

이 글에 어울릴 노래를 찾았으나 못 찾았다.

다들 음악을 너무 잘하니까 그런가.

아니면 어느정도의 음악들은 썩어버려서 그런가.

그러니 그냥 이 곡 오랜만에 들으시길 바란다.

https://www.youtube.com/watch?v=rfKM0qER15I