ye 사과문 전문 해석

편집된 거 말고 사과글 영어전문을 그냥 번역기로 살짝 돌려 봤습니다.

여담으로 이제 이혼한 킴카다시안도 고통 덜 받을려나 싶기도 하네요.ㅋㅋ 워낙 고집불통이던 ye였기에 정신과 치료 받게 할려고 별 짓 다했었던 킴이 못한걸 비앙카랑 해낸건 대단하긴 합니다.ㅋㅋ

부디 이 사과문의 내용처럼 ye가 맑은 정신 계속 유지했으면 좋겠네요.

To Those I’ve Hurt:
상처 입힌 분들께:

Twenty-five years ago, I was in a car accident that broke my jaw and caused injury to the right frontal lobe of my brain. At the time, the focus was on the visible damage—the fracture, the swelling, and the immediate physical trauma. The deeper injury, the one inside my skull, went unnoticed.
25년 전, 저는 자동차 사고로 턱뼈가 부러지고 뇌의 우측 전두엽에 손상을 입었습니다. 당시에는 골절, 부종, 즉각적인 신체적 외상 같은 눈에 보이는 손상에만 초점이 맞춰졌습니다. 두개골 안쪽의 더 깊은 상처는 간과되었습니다.

Comprehensive scans were not done, neurological exams were limited, and the possibility of a frontal-lobe injury was never raised. It wasn’t properly diagnosed until 2023. That medical oversight caused serious damage to my mental health and led to my bipolar type-1 diagnosis.
종합적인 스캔은 실시되지 않았고, 신경학적 검사는 제한적이었으며, 전두엽 손상의 가능성은 전혀 제기되지 않았습니다. 2023년이 되어서야 비로소 제대로 진단받았습니다. 그 의료적 소홀함은 제 정신 건강에 심각한 손상을 입혔고, 제1형 양극성 장애 진단을 초래했습니다.

Bipolar disorder comes with its own defense system. Denial. When you’re manic, you don’t think you’re sick. You think everyone else is overreacting. You feel like you’re seeing the world more clearly than ever, when in reality you’re losing your grip entirely.
양극성 장애는 자체 방어 시스템을 지니고 있다. 부정이다. 조증 상태일 때, 자신은 아프지 않다고 생각한다. 다른 사람들이 과민반응한다고 여긴다. 현실에서는 완전히 통제력을 잃어가고 있음에도, 세상은 그 어느 때보다 선명하게 보인다고 느끼게 된다.

Once people label you as “crazy,” you feel as if you cannot contribute anything meaningful to the world. It’s easy for people to joke and laugh it off when in fact this is a very serious debilitating disease you can die from. According to the World Health Organization and Cambridge University, people with bipolar disorder have a life expectancy that is shortened by ten to fifteen years on average, and a 2x-3x higher all-cause mortality rate than the general population. This is on par with severe heart disease, type 1 diabetes, HIV, and cancer - all lethal and fatal if left untreated.
사람들이 당신을 '미친 놈'으로 낙인찍으면, 세상에 의미 있는 기여를 할 수 없다는 생각이 들게 됩니다. 사실 이건 목숨을 잃을 수도 있는 매우 심각한 장애를 일으키는 질병인데도, 사람들은 쉽게 농담 삼아 웃어넘기곤 합니다. 세계보건기구(WHO)와 케임브리지 대학에 따르면, 양극성 장애를 가진 사람들의 평균 수명은 10~15년 단축되며, 일반 인구 대비 모든 원인에 의한 사망률이 2~3배 높습니다. 이는 중증 심장병, 제1형 당뇨병, HIV, 암과 동등한 수준으로, 모두 치료하지 않으면 치명적입니다.

The scariest thing about this disorder is how persuasive it is when it tells you: You don’t need help. It makes you blind, but convinced you have insight. You feel powerful, certain, unstoppable.
이 질환의 가장 무서운 점은 '넌 도움이 필요 없어'라고 속삭일 때의 설득력입니다. 현실을 보지 못하게 하면서도 스스로 통찰력이 있다고 확신하게 만듭니다. 강력하고 확신에 차 있으며 막을 수 없다고 느끼게 하죠.

I lost touch with reality. Things got worse the longer I ignored the problem. I said and did things I deeply regret. Some of the people I love the most, I treated the worst. You endured fear, confusion, humiliation, and the exhaustion of trying to have someone who was, at times, unrecognizable. Looking back, I became detached from my true self.
저는 현실과 단절되었습니다. 문제를 외면할수록 상황은 악화되었죠. 지금도 깊이 후회하는 말과 행동을 했습니다. 가장 사랑하는 사람들에게 가장 잔인하게 대했습니다. 당신은 두려움과 혼란, 굴욕감, 그리고 때로는 알아볼 수 없을 정도로 변해버린 사람을 돌보려 애쓰는 지친 마음을 견뎌내야 했습니다. 돌이켜보면 저는 진정한 나 자신과 멀어져 있었습니다.

In that fractured state, I gravitated toward the most destructive symbol I could find, the swastika, and even sold T-shirts bearing it. One of the difficult aspects of having bipolar type-1 are the disconnected moments - many of which I still cannot recall - that led to poor judgment and reckless behavior that oftentimes feels like an out-of-body-experience. I regret and am deeply mortified by my actions in that state, and am committed to accountability, treatment, and meaningful change. It does not excuse what I did though. I am not a Nazi or an antisemite. I love Jewish people.
그 분열된 상태에서 나는 가장 파괴적인 상징인 나치문양에 끌려 심지어 그 문양이 새겨진 티셔츠까지 팔았습니다. 제1형 양극성 장애를 가진 이의 어려운 점 중 하나는 단절된 순간들입니다. 그중 상당수는 지금도 기억나지 않지만, 그 순간들은 종종 몸 밖으로 빠져나온 듯한 느낌을 주는 잘못된 판단과 무모한 행동으로 이어졌습니다. 그 상태에서의 행동을 깊이 후회하며 부끄러워하고, 책임감과 치료, 의미 있는 변화를 다짐합니다. 하지만 그 어떤 변명도 제 행동을 정당화할 수 없습니다. 저는 나치도 반유대주의자도 아닙니다. 유대인들을 사랑합니다.

To the black community - which held me down through all of the highs and lows and the darkest of times. The black community is, unquestionably, the foundation of who I am. I am so sorry to have let you down. I love us.
흑인 커뮤니티 여러분께 - 가장 높은 곳과 가장 낮은 곳, 가장 어두운 순간까지도 저를 지켜주셨습니다. 흑인 커뮤니티는 의심의 여지없이 제 정체성의 기반입니다. 여러분을 실망시켜 정말 죄송합니다. 우리를 사랑합시다.

In early 2025, I fell into a four-month long manic episode of psychotic, paranoid and impulsive behavior that destroyed my life. As the situation became increasingly unsustainable, there were times I didn’t want to be here anymore.
2025년 초, 저는 4개월간 지속된 조증 발작에 빠져 정신병적, 편집증적, 충동적인 행동으로 제 삶을 파괴했습니다. 상황이 점점 더 견딜 수 없게 되면서, 더 이상 이 세상에 있고 싶지 않은 순간들도 있었습니다.

Having bipolar disorder is notable state of constant mental illness. When you go into a manic episode, you are ill at that point. When you are not in an episode, you are completely ‘normal’. And that’s when the wreckage from the illness hits the hardest. Hitting rock bottom a few months ago, my wife encouraged me to finally get help.
양극성 장애는 지속적인 정신 질환 상태로 특징지어진다. 조증 에피소드에 빠지면 그 순간 병에 걸린 것이다. 에피소드에 있지 않을 때는 완전히 '정상'이다. 그리고 바로 그때 병의 잔해가 가장 강하게 덮친다. 몇 달 전 바닥을 치자 아내가 마침내 도움을 받도록 권했다.

I have found comfort in Reddit forums of all places. Different people speak of being in manic or depressive episodes of a similar nature. I read their stories and realized that I was not alone. It’s not just me who ruins their entire life once a year despite taking meds every day and being told by the so-called best doctors in the world that I am not bipolar, but merely experiencing “symptoms of autism.”
의외로 레딧 포럼에서 위안을 찾았습니다. 비슷한 성격의 조증이나 우울증 에피소드를 겪는 다양한 사람들의 이야기를 읽으며, 나만 그런 게 아니라는 걸 깨달았습니다. 매일 약을 복용하고, 세계 최고라는 의사들로부터 '조울증이 아니라 단지 자폐증 증상일 뿐'이라는 진단을 받음에도 불구하고, 일 년에 한 번씩 인생 전체를 망치는 사람이 나뿐만이 아니라는 걸 알게 되었습니다.

My words as a leader in my community have global impact and influence. In my mania, I lost complete sight of that.
지역사회의 리더로서 내 말은 전 세계에 영향력을 미칩니다. 조증 상태에서는 그 사실을 완전히 망각 했었죠.

As I find my new baseline and new center through an effective regime of medication, therapy, exercise, and clean living, I have newfound, much-needed clarity. I am pouring my energy into positive, meaningful art: music, clothing, design, and other new ideas to help the world.
효과적인 약물 치료, 심리 상담, 운동, 그리고 건강한 생활을 통해 새로운 기준점과 중심을 찾아가면서, 나는 절실히 필요했던 새로운 명료함을 얻었습니다. 나는 긍정적이고 의미 있는 예술—음악, 의류, 디자인, 그리고 세상을 돕기 위한 다른 새로운 아이디어들—에 에너지를 쏟아붓고 있습니다.

I’m not asking for sympathy, or a free pass, though I aspire to earn your forgiveness. I write today simply to ask for your patience and understanding as I find my way home.
동정이나 면죄부를 구하는 게 아닙니다. 다만 여러분의 용서를 얻고자 합니다. 오늘 이 글을 쓰는 이유는 제 길을 찾아가는 동안 여러분의 인내와 이해를 부탁드리기 위함입니다.

With love,
사랑을 담아.

Ye